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搞笑段子:老师:用一句成语来形容老师很开心。小明:含笑九泉.
1.今天和舍友一起去澡堂洗澡,快到门口了我突然想到洗发露没了,就给他讲:“我先去商店买洗发露,你先进。”结果,那货来了一句:“好呀,那我在那脱了衣服等你。”说完周围人全部投来异样的眼神。。。2.有一同事有个儿子,然后就想要个女儿,结果他老婆又生了个双胞胎儿子,我那位同事就给他两儿子取了个名字,一个蛋蛋一个疼疼!3.妻子提议道:“以后咱俩互相尊重,我改掉骂人的坏习惯,你也不要动不动就打人,怎么样?”…...再无交集
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幽默段子:乌龟与兔子
十年后的一天乌龟和兔子再次相遇了,兔子想这次报仇的机会来了,和乌龟说这次我们再比比怎么样?乌龟说好呀,兔子问乌龟这回你说比什么吧,乌龟说这次比看谁先到家,兔子说好,兔子心想比什么你都没有我快,然后兔子数1 2 3 开始 兔子刚要跑 就见乌龟把头和四只脚缩进了乌龟壳内,兔子指着乌龟骂到 你大爷的幽默段子:两只苍蝇去吃饭。小的问大的:“大哥,为什么我们每天都要吃屎?” 大的说:“吃饭的时候不要说这么恶…...再无交集
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开心搞笑一刻:大姐,你这样送快餐效率很高啊
搞笑段子:上个月去理发,理发师忙中出错,把我挑染的奶奶灰错染成了绿色,气得我差点打人,后来老板亲自出来道歉,我就忍了。昨天我看到理发那小子牵着我女朋友的手逛街,我才明白,TMD是故意的……搞笑段子:我有一哥们家里给介绍了个女的,哥们死活不同意,无奈拧不过家人。第一次去女方家里吃饭的时候,哥们吃饭全程表现良好,女方父母特满意,但是,震惊的一幕在吃完饭的时候出现了,我哥们吃完饭后,不慌不忙的把袜子脱下…...再无交集
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搞笑段子:宿管大妈直接掀开我的被子,一顿暴打…
1.刚接一电话:喂,您好!我:你好,哪位?她:我是保险公司的,请问您开车吗?我:我不开,司机开。她:你的车有保险吗?我:应该有吧,我没问过司机,回头我问问。她:您坐的车值多少钱?我:没问司机多少钱,估计有几千万吧。她:大哥您啥车呀?我:地铁!砰,电话挂了。脾气还挺大,我说错了吗?2.一对男女在一个老大爷家里喝茶,是很贵的茶,女友问:“这茶有什么好处?”老大爷:“对男女都有好处。”男友问:“什么好处…...再无交集
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收回成命 学会了游泳
收回成命法官问卡特:“你是不是在电话里骂了约翰?”“是的,先生。”“那你是愿意去道歉呢,还是去蹲一个月的监狱?”“那好吧,我打电话过去道歉。”~~“喂,你好,请问是约翰吗?”“我是。”“我是卡特。今天早晨我们激烈争论时,我叫你见鬼去,对不?”“是的。”“那你现在不用去了。”学会了游泳游泳者:“贵厂生产的救生圈使我很快就学会了游泳。”厂长:“多蒙夸奖”游泳者:“不必谦虚!贵厂生产的救生圈一见水就撒气…...一指流砂
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幽默的内涵段子 吃泡面没营养
1、弟弟很不喜欢妈妈煮的菜,偏偏喜欢吃泡面。妈妈就骂他:“你不会出去买便当啊?吃泡面没营养!!”弟弟顶嘴说:“我就是喜欢吃,怎样!”“唉呀~妈妈跟你说,泡面真的不是什么好东西,你爸爸公司有一个年轻的小姐,为了都把钱存下来寄回家,所以早上吃泡面,中午吃泡面,晚上吃泡面。天天吃泡面,结果三个月以后她死了!”弟弟(大惊失色):“真的假的?”妈妈怎么会骗你?”真的喔,那她是怎么死的?”这个啊……买泡面时出…...一指流砂
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笑话段子:铁扇公主申请了一个微信号,可是没有一个好友
铁扇公主申请了一个微信号,可是没有一个好友。 玉面狐狸幸灾乐祸:铁扇公主是不是太不会做人了,都没有人想加她! 牛魔王摇摇头:不是,是她脾气大,经常扇人,朋友都被她删光了。 搞笑段子:饭店看到一位酷哥,优雅地叼起一支烟,掏出一只霸气的zippo,一打没着,再一打又没着。。。酷哥淡定地再掏出一个五毛钱的一次性打火机,打着后先点着zippo,再用zippo点着烟。。。 搞笑段子:A:“你知…...水晶~沫兮
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幽默的内涵段子 如何才能十分委婉的提醒你长得丑
1、你小时候被猪亲过吧?2、长得真有创意,活得真有勇气!3、你长的外形不准,比例没打好4、我觉得世界上就只有两种人能吸引人,一种是特漂亮的一种就是你这样的5、他们怎么能管你叫猪呢??这太不像话了!总不能人家长的象什么就叫人家什么吧!怎么能说你长得像猪呢?那是侮辱了猪。6、你光着身子追我两公里 我回一次头都算我是流氓!7、很惋惜的看着他说:“手术能整回来吗?“8、你还没有进化完全,长的象人真的难为你…...一指流砂
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幽默的内涵段子:3个女人在一场车祸中丧生并且来到了天堂
1.3个女人在一场车祸中丧生并且来到了天堂。当她们到了那里,天使圣彼得说:“在天堂里,我们这里只有一个规矩——千万不要踩到鸭子。”确认这3个女人了解后,她们进入了天堂。天堂里到处都是鸭子,鸭子几乎多到不可能踩不到的地步,虽然她们极力避免,但是第一个女人意外地踩到一只。这时,天使圣彼得立刻带着一个这女人一生从未见过的、长得极丑陋的男人来到她面前,并告诉她:你踩到鸭子的惩罚就是要永远跟这个丑男人链在一…...一指流砂
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爆笑段子:老板说好的鸡排呢,怎么我吃了是空心的?这技术厉害啊
搞笑段子:汽车嫁给火车,可不久就离婚了。大家问原因,汽车伤心地说:“他天天担心我被撞,我呢,时时怕他出轨,真受不了!”搞笑段子:几个月前,女朋友跑了。几个月后,她回来了,怀着孕,流着泪说他不要她了,叫我陪她打掉孩子。我说生下来吧,我养。几个月后,孩子生下来了,我跑了!搞笑段子:我闺蜜胆子特大,自己一个人夜班走路回家都不怕,风雷电火更不在话下。有次我找个鬼片吓唬她,那种骨头里的恐怖,一般人受不了。看…...再无交集
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内涵段子:要是我也能像皇上那样,每天都翻牌睡觉,那该多美啊
老公陪着老婆看宫廷剧,感叹道:唉,要是我也能像皇上那样,每天都翻牌睡觉,那该多美啊。。。老婆:想翻牌睡觉是吧?好的,我去给你准备。。。不一会儿,就拿出一堆牌子,说:“你翻翻。”拿起牌子一看,尼玛,睡地板、睡书房、睡沙发、睡走廊。。 这一定是爱情,不信看看大妈手腕的大金镯子 我总感觉这三位小哥之间一定有一段可歌可泣的感人故事 原来你们天天照毕业照拿的就是这个东西啊! 搞笑段子:两同事在…...水晶~沫兮
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爆笑段子:今天在面馆吃饭,发现没带钱,于是想加老板漂亮女儿的微信!
爆笑君给各位看官网罗爆笑段子、经典段子、冷笑话、网络笑话等各种看到就能笑到肚子疼的搞笑段子,仅供娱乐~1、老婆:咱们要是离婚了,房子归我,我的钱也得拿走。我:那我的钱呢?老婆:你的钱就是我的钱,你有什么钱?我...2、我:爸爸,你是多爱妈妈一点呢,还是多爱我一点!爸爸:这个吗,不好说!我:为什么啊!爸爸:爸爸当初追你妈的死活不同意,你爸想了一切办法,最后有了你,你妈才同意和我在一起!爸爸对你妈的爱…...再无交集
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轻松一刻:你等着,你下次再结婚我绝对不帮你!
搞笑段子:一大学教授要在早上很早去一个墓地旁边的八宝山电视台做节目。由于快要迟到,教授急急忙忙拦下辆出租,说,去八宝山。一路上,教授一言不发,司机更是小心翼翼,随着路上人烟越来越少,司机开始心里发毛,突然,教授一把抓住司机说:“快,快,不然天就亮了。”搞笑段子:突然想起上小学二年级时,教室后边有一个小黑板是用来写每天没有做完作业同学的名字别人的名字是红粉笔写的,我的是红油漆写的搞笑段子:路边一个乞…...再无交集
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爆笑段子:男友妈妈给我100万,让我离开她儿子,我的感情可以用100万收回吗?
爆笑君给各位看官网罗爆笑段子、经典段子、冷笑话、网络笑话等各种看到就能笑到肚子疼的搞笑段子,仅供娱乐~1、经理拿给我一叠宣传海报让我出去贴,我接过海报问经理:你只给海报不给我浆糊我怎么贴?经理冷眼瞅我说:你脑袋里不是有吗?我勒个去,这经理脑袋有翔!2、男友的妈妈对我说:给你100万,离开我儿子。我一愣,义正言辞地说:你觉得我们的感情可以用100万收回吗,你觉得我是100万就会动摇的人吗。她说:你铁…...再无交集
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非常幽默的内涵段子 以貌取人的职业
1.酒店服务员。一头发有点凌乱的男子来到五星级酒店大堂。请问,这里酒店总统套房多少钱一天?总统套房?谁住?你吗?这可是要美金结帐的啊?没关系,我暂包租3个月吧。2.商场营业员。一手上拎着超市塑料袋的中年女子走近商场珠宝柜台。小姐,麻烦您把5克拉的钻戒拿出来给我看看。看看可以啊,你隔着柜台玻璃就可以看到了啊。不可以拿出来看吗?哼,你买的起,我就拿啊。那好吧,我买少一点,就拿4颗吧。3.教师。一有点驼…...一指流砂
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不会点杂技,都不好意思看电影了
1、下楼看见侄子正在欺负一个小萝莉,那小萝莉气的骂侄子:你这么坏,欺负女生,长大了一定是个单身狗。侄子一撇嘴道:单身狗就单身狗,我姑就是单身狗,每天吃了睡睡了吃,别提活的多幸福了。 2、本人牙不好,今天二货老公对我说:老婆等你老了牙齿掉光光的时候,你吃不动了,我把自己最爱吃的咬碎喂到你嘴里好不好?我:你最喜欢吃什么?老公毫不犹豫的说:甘蔗。 这阵容是要取多少钱啊? 3、精神病院里,一个精神病人每天…...水晶~沫兮
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幽默搞笑段子集:分享求婚藏戒指新技能,情人节前分享,哈哈哈哈
1.除了背影杀手,还有一种人叫侧脸杀手 2.爸妈吵架的点越来越匪夷所思 ,今儿因为千页豆腐是不是豆腐吵起来了…… 3.喝了点酒之后跟男神表白,结果第二天醒来一看手机..... 4.老板你能不能快点,我这等的屁股都凉了。 5.年轻人说谎 VS 成年人说谎 6.我一直以为自己把刘海撩起来是图一这个效果,所以有段时间刘海一直夹起来的,后来有男同学告诉我,你好像葫芦娃哦。。。 7.我怀疑你在开车?????...水晶~沫兮
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幽默段子:看来我是不醉不行的
幽默段子:看来我是不醉不行的王石求大李办事,约好在临街的小吃铺请大李的客。他俩刚刚坐定,大李的朋友小张就进来了,大李一招呼,小张不客气就坐下了。王石有些不悦,但由于小张他也认识,不好说什么。开始点菜,每人点两道,一凉一热,要了一件啤酒。王石求大李办的事还没说,大李就问开了小张:“我托你那事办得怎么样了?”小张“咕咚咕咚”喝下半杯啤酒,一抹嘴说:“差不多了。”说完,就拿起筷子去夹耳丝吃。大李高兴地端…...再无交集
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