一、值夜班，咳嗽的厉害，有个病人跑来办公室说，互士美眉，来，我这里有止咳要，给你吃一包，你们也怪辛苦的，感冒了都还在熬夜！我瞬间感动得一塌糊涂说，没事，我多喝点水就会好的！谁知他听了一脸严肃的说，快拉倒吧，喝水有用的话我就不来住院了，你快吃了吧，不然你再咳嗽下去，我们都睡不着了……
二、老张在电梯里注视一长发镁钕，目不转睛，他媳妇非常不爽，突然那镁钕转过身来，给了老张一耳光说：“你个老色狼！”当两口子走出电梯，老张委屈的对媳妇说：“我没摸她啊！”媳妇说：“我知道，是我摸的！”
三、话说火车晚点了两次，乘客们都很激动，姐旁边站着的小情侣也很激动， 估摸着他们站着等了也快一个小时了。突然，那帅气的小伙终于忍不住爆发了， 大吼一声：检票了。于是一大帮人站了起来往检票处挤。然后那小伙淡定地跟女朋友说了一个字 ： 坐。
四、小姨说：这么多表姐妹中，我小时候最招大人揍了。比如有次：给一个饼干嫌少要哭，给两个嫌多要哭，给一个半嫌掰开来了还是要哭。最后就把饼干给表弟然后揍了我一顿。我……
五、一位老人住院了，戴着氧气管。一天，一位朋友来看望他，他看老人老想说什么，但说不清楚。那位朋友以为 他在说遗言，就让老人写在纸上，写完就死了。朋友没有看那纸条，直接交给的老人的妻子。老妇人看完非常 生气。纸条上写的是：该死的，你踩我氧气管了。
六、仰光某影院常有戴帽的女观众，坐其后者，极为反对，请经理通告禁止。经理说：“禁止欠妥，只提倡戴帽尚可为之。”大家很失望。这一天，在影片开映前，银幕上果然出现一则通告： “本院为了照顾高龄年老的女顾客，允许她们照常戴帽，不必摘帽。”通告一出，所有女观众的帽子全部摘下，无一存者。
七、丈夫问：“老婆，广告上的这个女的是谁啊？”妻子说：“你记性怎么这样差呀？我都告诉你多少次了！”丈夫说：“是吗？麻烦你再告诉我一遍吧？”妻子说：“你给我听好喽，我再说最后一遍‘我不知道’！”
八、“谁喜欢音乐，向前走三步！”班长发出命令。六名士兵走了出来。“很好，现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。”班长说道。
九、我哥刚下班回家，侄子就粘着他，让他参加明天的家长会。我哥怕又是家长批斗会，不想去，于是给了侄子20块说：爸爸太忙，你想办法让妈妈去吧……侄子刚藏好钱，嫂子就下班回来了。侄子抱着嫂子说：妈，明天我们学校开家长会。你是我同学里最漂亮的妈妈，你去吧，我不想让我爸去，他长得太丑啦！嫂子笑着连声答应了。
十、一位老奶奶上了公交，我身旁坐一小伙带着墨镜装睡着。于是我就把他瞪着，看他好不好意思。瞪了十分钟连售票员也忍不住了，便对他喊：小伙子给老奶奶让个座啊大家瞪你好久了，坐在盲人同志旁边那个!!
十一、中学的数学老师姓宇文，一天有同学叫他，宇老师，估计是不知道还有个东西叫复姓，老师很尴尬地说，同学，我姓宇文，叫我宇文老师，这位同学愣了一秒钟，说，但是你是数学老师啊。
十二、今日在小区碰到一个楼门的阿姨，她问我：“你有女朋友吗？”我：“有埃”她：“哦，那她知道她是你女朋友吗？”我……
十三、和一哥们喝酒，喝着喝着聊起一位领导。我说这领导人不错，家里长辈总夸他。哥们小沉默了下，说了四个字“那是我爸”。我当时鬼使神差有如神助的问了句，“亲爸啊？”哥们喝的有点大，犹豫了一会，不太确定的说，“应该是吧，都叫了二十来年了……”
十四、同事：下班一起去吃火锅，怎么样？我：你请客？今天太阳从西边出来了！同事：唉，我们办公室新来的小姑娘，天天把自己弄得香喷喷的，弄得我身上都一股子香水味，这要是回家被老婆发现了还了得？我寻思半天，只能靠火锅去味了。
十五、妈妈从幼儿园接翠翠回家，手里拿了很多东西。 妈妈：“翠翠，帮妈妈拿下书包，妈妈好开门。” 翠翠：“老师说，自己的事情自己做。”
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